Forum MKC Vuzenica

[billy]

Za poskušino:

- Jože, zakaj si žalosten?
- Hotel sem utopiti svoje skrbi in težave.
- In !?

- Žena sploh ni hotela v vodo !!!
_________________
mi smo pa vazničani...

[BigBrother]

[BigBrother]

Še jaz enga!

Adamu je bilo v raju dolgčas in je zatežil Bogu, da bi rad imel družbo. Bog mu reče:

"OK, ti bom naredil ženo; tako, ki te bo imela rada, ti bo kuhala, skrbela zate, pomivala posodo, vedno prijazna, in sploh in oh."

Adam malo pomisli in odvrne: "Hm, koliko bi me pa to stalo?"

Bog: "Eno roko in eno nogo."

Adam: "Ne, to je pa preveč. Kaj bi se dalo dobiti za eno rebro?"

... pa smo tam, kjer smo.

:wink:

[BigBrother]

...še en!

Ležijo trije Črnogorci pod drevesom, blizu ceste. Ležijo že kar nekaj časa, pa pripelje mimo en res hiter avto: "ZUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAMM....".

[pol ure tišine]

#1 [počasi] : “Kakav porše."

[še pol ure tišine]

#2 [pokroviteljsko] : “Ma ne, ne, to je bio ferrari."

[dve uri nič, potem tretji Črnogorec jezen vstane]

#3: "Momci, idem ja, vi se samo svađate."

[billy]

Mujo in Haso sta zakon!

Polažu Muje i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
-Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
-Pa, otvorim prozor.
-E, odlično! Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje pričo.
-Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
-Skidam sako.
-Jako je toplo!
-Skidam džemper i košuljo!
-Strašna vrućina i još ti je toplo!
-Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni!!!
-I šta misliš, preko od tebe sedi crnac kojem počinje, da se diže dok se ti skidaš. Šta onda??
-MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!!
_________________
mi smo pa vazničani...

[billy]

Še en v tujem jeziku:

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
-Pingvina, {cenzurirano} ti materina!!!
_________________
mi smo pa vazničani...

[billy]

Mujo in Haso sta zakon!

Pita sudija Muju:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo, da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bila njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam ,,Bolje, da zgazim ovu dvojico nego njih 50!''
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče, da beži među onih 50...
_________________
mi smo pa vazničani...

[BigBrother]

Divje!

[BigBrother]

Srečata se banana in vibrator. Ker se zadnji ves čas terese, ga banana pogleda in pravi:
"Kaj se treseš ? Saj tebe ne bodo požrli."
Pa odgovori Vibrator: "Če bi se še ti tresla, tudi tebe ne bi požrli."

[BigBrother]

So se v postojnjski jami izgubili Nemec, Anglež in Bosanec.
Pa najdejo zlato ribico in ta jim reče, da vsakemu izpolni eno željo, če jo izpustijo.
In kot prvi Nemec pravi, da ima dosti te jame, in da naj ga že enkrat spravi ven.
Rečeno storjeno
Naslednji si Anglež zaželi enako.
Ziiipppp. In že ga več ni.
Pa pride na vrsto Bosanec, ki dolgo tuhta in na koncu reče
"Daj, pokliči onadva nazaj da mi ne bo dolgčas"

[billy]

Mujo i Haso sta zakon!

Tera Mujo Cecu, da mu ga puši za 2.000 evra. Kaže ona:
-Malo je to.
Mujo:
-Ajde za 5.000 evra.
Ceca:
-malo je to.
Mujo:
-Ajde za 10.000 evra.
Ceca:
-Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
-Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
-Šta, dobro ti?
Mujo:
-Ma ne, nego gde da nađem 10.000 evra?
_________________
mi smo pa vazničani...

[billy]

Mujo i Haso so zakon!

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, i DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz djednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan srednjin is reče:
• Budi ljubazan pa zakucajo i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, {cenzurirano}... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... uništa... Jošo jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
_________________
mi smo pa vazničani...

[BigBrother]

Uf že dolgo ni blo novega vica, zdej pa še jaz malo Haso in Mujona

Haso pa Mujo sta šla krast koruzo.
Pa Mujo pravi: "Ti kradi jaz pa bom pazil, da kdo ne pride !"
Pa se pripeljejo policaji.
Pa vprašajo Mujota: "Kaj delaš ?"
"Pesnik sem in skladam pesmi."
"Pa nam povej eno !"
"Rumeni se kukuruz, zeleni se trava, pazi Haso vidi ti se glava."
Pa mu še vedno niso verjeli, zato je moral povedati še eno.
"Plava so kola, plavo je nebo, beži Haso ja sam več najebo."

[BigBrother]

O policajih ga še ni bilo!

Ob prvem mraku gresta policaja po cesti. Eden med njima se skloni in nekaj pobere.
Drugi ga vpraša:"Kaj si našel?"
" Sto mark !"
" Pokaži !"
Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori: " Si zmešan, sto mark si uničil !!!!"
" Bile so ponarejene!"
" Kako, ponarejene ? Saj nisi ekspert, pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš !"
" Če ti pravim, da so bile ponarejene so bile ponarejene !"
" Kako ?"
" Ja, kje si pa že videl bankovec za sto mark s tremi ničlami ?"

[billy]

Ste že slišali, da imajo Črnogorci novega vzornika !

Da ne!

To je Tomaž Humar, ki se celih pet dni ni premaknil niti za 1 cm !!!
_________________
mi smo pa vazničani...

[BigBrother]

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?"
"Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita." odgovori Janezek.
"Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." ga popravi učiteljica.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
"Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!"
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
"No, Janezek, pa vprašaj!"
Janezek vpraša: "Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in v zadregi, obgovori: "Janezek, mislim da tista ki ga sesa!"
"Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!", jo popravi Janezek.

[BigBrother]

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

[ubla]

Bend pred enim velkim špilom;
Pa razmišlja pevec: "To bo velik keša! Pol pa ženske, pa nov porš, jahta na morju... To bo še žur!"
Kitarist si predstavlja, kako ga dvajsettisoč glava množica občuduje med solom in vsi sam zijajo od začudenja.
Bobnar sam pri sebi razglablja: "kk bodo gledal, ob mojih prehodih, pa s ta novo dvojno bas stopalko bom naravnost zažigou!"
Pa vidiš basista ko v kotu ždi in si ponavlja: "G,G,G,D,D,A,A,C,C,C,C..."
_________________
Life is beautiful.... Ja, dokler si mlad pa tumast:)

[mmerc]

Em... !!! Ta je nizka, ampak ker je vic in povrhu še dober, ti naj bo oproščeno.

[dbricman]

... jaz sem se vstrašo da piše za ritem kitarista...
_________________
Če bi bil hitler še živ bi ziher izvajal genocid nad žuželkami (v kodi)...